Offene Kommunikation als Schlüssel gegen emotionale Erpressung

Schuldgefühle erzeugen, Drohungen aussprechen, eisiges Schweigen: Das sind wirksame Mittel, den eigenen Willen durchzusetzen. Statt offen die eigenen Wünsche zu äußern, werden 'hintenrum‘ unangenehme Gefühle beim Gegenüber erzeugt. Von Karin Lamsfuß

Credits
Autorin dieser Folge: Karin Lamsfuß
Regie: Irene Schuck
Es sprachen: Katja Amberger, Werner Härtl
Technik: Daniela Röder
Redaktion: Bernhard Kastner

Im Interview: 
Anouk Algermissen, Psychologin und Paartherapeutin; 
Stephan Potting, Psychotherapeut; 
Dr. Herbert Mück, Facharzt für psychosomatische Medizin
Anke, Jonas, Thomas, Clara haben emotionale Erpressung erlebt

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Literatur:

Thomas W. Albrecht: Besser streiten. Klare und gewaltfreie Kommunikation für ein besseres Miteinander. Goldegg Verlag, 2023

Buch für Eltern:
Ulrike Döpfner: Der Zauber guter Gespräche. Kommunikation mit Kindern, die Nähe schafft. Beltz, 2019

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Das vollständige Manuskript gibt es HIER.

Lesen Sie einen Ausschnitt aus dem Manuskript:

01 Zsp. Erpressung Anke: 

Und dann hat mein Vater gesagt „Wenn deine Mutter stirbt, dann wirst du sehen, was du davon hast, von diesem Urlaub!“

02 Zsp. Erpressung Stephan Potting: 

Es ist ja ne doppelte Wirkung, die das hat: Einmal wird man wütend und andererseits hilflos. 

03 Zsp. Erpressung Anke: 

Natürlich regt sich sofort Widerstand und dann sag ich: „Ich lass mich doch von euch nicht erpressen!

04 Zsp. Erpressung Stephan Potting: 

Das vergiftet die Beziehung. Weil es überhaupt nicht berücksichtigt, was der andere braucht. 

05 Zsp. Erpressung Anke:

Die kriegen mich damit! Irgendwas in mir, das rebelliert dann immer. Dann sag ich: „Das können die doch nicht machen, das ist doch auch mein Leben!“ Und trotzdem: Wenn ich trotzdem in die Ferien fahren würde, könnte ich das nicht genießen!

Musik 2

"Im Innern Berlins" - Album: Berlin 1945 - Tagebuch einer Großstadt (Die Original Filmmusik) - Komponistin und Ausführende: Ulrike Haage - Länge: 0'40

Sprecher: 

Emotionale Erpressung. Mal kommt sie offen daher, mal versteckt. Mal wirkt sie durch Worte, mal durch Handlungen. Manchmal ist sie auf den ersten Blick klar erkennbar, andere Male ist sie schwer zu entlarven. Gemeinsam haben alle Erpressungs-Versuche, dass Wünsche nicht offen und deutlich angesprochen werden - und vom Gegenüber entweder erfüllt oder abgelehnt werden können. Diese subtile Form der Manipulation umgeht den offenen Konflikt. Sie hat vielmehr mögliche Schwachstellen im Visier: übermäßiges Schuldgefühl, Verantwortungsbewusstsein. Vielleicht auch Ängste. 

Musik 3

"The Sad Panther" - Album: Colleen et les Boîtes à Musique - Album: Colleen et les Boîtes à Musique - Komponist: Colleen - Länge: 0'20

Erzählerin: 

Anke ist Einzelkind und kümmert sich um ihre beiden kranken Eltern. Auch wenn sie schon lange erwachsen ist: Macht haben die alten Eltern immer noch über sie. Und die nutzen sie geschickt aus. 

06 Zsp. Erpressung Anke: 

Da wollte ich in die Ferien fahren, meine Mutter war im Krankenhaus, ich hatte schon gedacht: Kannst du das überhaupt machen? Musst du es absagen? Andererseits ist sie auch schon sehr viele Jahre krank, und dann hat mein Vater gesagt „Wenn deine Mutter stirbt, dann wirst du sehen, was du davon hast, von diesem Urlaub!“ Da bin ich noch gefahren. Aber das so explizit zu hören: „Wenn du uns alleine lässt, bist du selber schuld, wenn uns was passiert!“ ist ja auch echt schon ne Aussage!

Erzählerin: 

Anke fuhr in Urlaub und fühlte sich schlecht. Betete immer: Hoffentlich geht alles gut! Richtig entspannen konnte sie nicht. Ihre größte Angst:

07 Zsp. Erpressung Anke:

Die sterben wirklich! Also einer von beiden! Wie werde ich denn dann diese Schuldgefühle und dieses schlechte Gewissen, wie werde ich das wieder los? 

Erzählerin: 

Der Familientherapeut Stephan Potting sagt: Die eigenen Kinder emotional zu erpressen, das kommt leider gar nicht mal so selten vor. In vielen Familien herrscht darin eine regelrechte Tradition. In jedem Lebensalter. 

Sprecher: 

Gefühle als Waffe. Das ist der Kern einer jeden emotionalen Erpressung. Bewusst oder unbewusst wird sie bereits in den ersten Lebensjahren eingesetzt:

Musik 4

"Berlin 1945" - Album: Berlin 1945 - Tagebuch einer Großstadt (Die Original Filmmusik) - Komponistin und Ausführende: Ulrike Haage - Länge: 0'15

Erzählerin: 

Wenn du so frech bist, dann ist die Mutti ganz traurig!

Sprecher: 

Wenn du dein Kinderzimmer nicht aufräumst, dann hat der Vati dich nicht mehr lieb!

Erzählerin: 

Wenn du nicht gehorchst, dann bin ich sehr enttäuscht von dir.

08 Zsp. Erpressung Stephan Potting:

Man macht den Kindern Schuldgefühle. Die Kinder haben einen Impuls, die leben diesen Impuls, der Impuls des Kindes passt der Mama nicht, die Mama reagiert darauf, das Kind hört nicht auf damit, die Mama reagiert noch mal drauf, und jetzt reagiert sie so darauf, dass sie so traurig ist darüber. Dann kippt das Kind um und läuft zu der Mama, nimmt die Mama in den Arm und sagt „Mama, du musst nicht traurig sein!“

Sprecher: 

In jungen Jahren ist emotionale Erpressung deshalb so wirkungsvoll, weil Kinder abhängig sind von der Zuwendung der Eltern. Sie lernen schon sehr früh: Schweigen, Liebesentzug, Schuldzuweisungen – all das sind die Zutaten einer wirkungsvollen Erpressung. Und da diese „Sanktionen“ so unangenehm sind, passen sich Kinder lieber an.

Erzählerin: 

Machen Kinder wie Anke schon sehr früh diese Erfahrungen, kann es sein, dass sich dieses Muster bis ins Erwachsenenalter durchzieht, so die Psychologin und Paartherapeutin Anouk Algermissen: 

09 Zsp. Erpressung Anouk Algermissen:

Es kann passieren, dass wenn das Kind das immer und immer wieder erlebt, dass es dann vielleicht auch größer wird und in so eine People Pleaser-Richtung geht. Weil es gelernt hat: Ich muss das unterdrücken, z.B. Wut unterdrücken oder Frust unterdrücken, weil man mir gezeigt hat, dass sonst das negative Konsequenzen hat, dass ich anderen sonst zu sehr weh tue, dass ich Bindung verliere, dass ich Liebe verliere, wenn so was immer wieder eingesetzt wird, kann das auch schon Spuren hinterlassen. Definitiv!

Erzählerin: 

Heute, einige Jahre nach der ersten Auseinandersetzung um den Urlaub, sind Ankes Eltern gebrechlich und benötigen zunehmend Hilfe. Zeit für einen Pflegedienst, eine Putzkraft, sollte man denken. Weit gefehlt. 

10 Zsp. Erpressung Anke: 

Die sind da allein in ihrer Wohnung und sagen: „Nur du darfst hier reinkommen!“ Bedeutet: Es kommt kein Pflegedienst, es kommt kein Frisör, es kommt kein Reinemachdienst, es kommt einfach niemand. Also meine alten Eltern, die haben niemanden außer mir. Hinzu kommt: Sie wollen auch niemanden außer mir! „Du darfst kommen!“ Es ist aber auch umgedreht: „Du musst kommen!“ weil ohne mich können sie nicht. Sie können sich nicht mehr alleine versorgen. Und dann frag ich mich ja schon: Erpressen die mich damit? Lassen die extra niemand anders rein, damit sie mich so richtig unter Druck setzen können?

Musik 5

"Im Innern Berlins" - Album: Berlin 1945 - Tagebuch einer Großstadt (Die Original Filmmusik) - Komponistin und Ausführende: Ulrike Haage - Länge: 0'15

Sprecher: 

Emotionale Erpressung funktioniert, weil sie unsere tiefsten Bedürfnisse und Ängste ausnutzt. Die Angst vor dem Verlust von Bindung, die Furcht vor Ablehnung oder Bestrafung, und das Bedürfnis nach Liebe und Anerkennung.

Musik 6

"Rania" - Album: Überleben - Komponistin: Ulrike Haage - Länge: 0'30 

Sprecher: 

Doch wie viel Erpressung steckt im ganz normalen Miteinander? Die Grenzen sind sicherlich fließend. 

Erzählerin: 

Nicht jede Erpressung geschieht aus schlechter Absicht, sagt der Familientherapeut Stephan Potting. Manchmal ist es einfach nur Hilflosigkeit. Und das Unvermögen, über das eigentliche – vielleicht schwierige - Thema zu sprechen. Wie etwa im Fall von Ankes Eltern die Gebrechlichkeit im Alter. 

11 Zsp. Erpressung Stephan Potting:

Man kann sagen „Meine lieben Kinder, es ist tatsächlich jetzt so, dass ich fühle, dass ich nicht mehr alleine für mich sorgen kann, ich würde jetzt ganz gerne offen mit euch kommunizieren, (…) ich würde ungern in ein Altenheim gehen, aber auch diese Option besteht, und ich möchte gerne, dass wir uns an den Tisch setzen und offen diskutieren, da brauche ich eure Hilfe.“

Erzählerin: 

Das aber ist bei Anke und ihren Eltern nie passiert. Stattdessen wiederholen sie mantraartig: Du musst kommen. Und sonst niemand! Dass Anke schon seit Jahren deshalb auf Urlaube verzichtet, interessiert die Eltern offenbar wenig: 

12 Zsp. Erpressung Anke: 

Und seit Neustem, da hab ich das sogar mal thematisiert. Da hatte ich erwartet: „Oh, das tut uns aber leid.“ War aber nicht! Sondern: „Das können wir von dir ja wohl auch erwarten!“ Da hab ich mal doof geguckt!

13 Zsp. Erpressung Potting:

Das vergiftet die Beziehung. Weil es überhaupt nicht berücksichtigt, was der andere braucht. Und es bedarf dann ein offenes Gespräch zwischen den Eltern und den Kindern, das ist oft ganz schwer und kaum möglich. Weil die Kinder dann ihrerseits auf ganz irrationale Weise auch ein Schuldgefühl den Eltern gegenüber haben, die denken, die müssten den Eltern das zurückgeben, was sie selbst bekommen haben. Das ist aber eine Sackgasse.

Musik 7

"Im Innern Berlins" - Album: Berlin 1945 - Tagebuch einer Großstadt (Die Original Filmmusik) - Komponistin und Ausführende: Ulrike Haage - Länge: 0'25

Sprecher: 

Wie bewusst ist den Erpressern und den Erpressten, was sie tun? Nicht immer ist beiden Seiten klar, welches Spiel sie miteinander spielen. Ein Spiel, bei dem die einzelnen Rädchen perfekt ineinandergreifen und bei dem es am Ende meist darum geht, die Beziehung aufrecht zu erhalten. Sei es auch auf ungesunde Weise. 

Musik 8

"Rania" - Album: Überleben - Komponistin: Ulrike Haage - Länge: 0'20 

Erzählerin: 

Für Paartherapeutin Anouk Algermissen ist die entscheidende Frage: Worum geht es bei der Erpressung? Um Macht und Manipulation? Oder ist es einfach nur schlechte, unbeholfene Kommunikation?

14 Zsp. Erpressung Algermissen: 

Manipulation – da würde ich eine Intention hinter sehen. Eine Intention z.B. Macht erzeugen zu wollen, jemanden absichtlich verletzen zu wollen, 

jemanden so weit unter Druck setzen zu wollen – durch Schweigen, durch Worte, durch was auch immer – dass die Person das macht, was man möchte. Das gleiche Verhalten kann aber mit einer anderen Intention - einer Hilflosigkeit, z.B. sich schützen zu wollen oder nicht zu wissen, was man tun soll – eine vollkommen andere sein. Ich glaube, der wichtige Punkt ist Einsicht. Und die Bereitschaft, etwas zu verändern. Jemand, der wirklich manipulieren möchte, der hat keine Einsicht, und dem ist das auch egal, dass sein Verhalten verletzend ist. 

Musik 9

"Im Innern Berlins" - Album: Berlin 1945 - Tagebuch einer Großstadt (Die Original Filmmusik) - Komponistin und Ausführende: Ulrike Haage - Länge: 0'20

Sprecher: 

Neben familiären Banden sind wahrscheinlich Liebesbeziehungen der Ort, an dem die meisten emotionalen Erpressungen passieren. Bewusst oder unbewusst. Nicht selten hat das bei den Erpressern eine lange Vorgeschichte.

15 Zsp. Erpressung Anouk Algermissen:  

Ich gehe davon aus, dass in den meisten Fällen bei den meisten Menschen eher die Verletzungen im Vorfeld dazu geführt haben, dass immer wieder der Gedanke hochkam ‚Ich bin nicht wichtig, ich werde nicht geliebt!‘ 

Erzählerin: 

Anouk Algermissen, Psychologin und Paartherapeutin.

16 Zsp. Erpressung Anouk Algermissen: 

Das heißt, es ist wichtig, dass ich mir die Frage stelle: Kann es sein, dass ich Leute emotional erpresse, auch wenn ich das nicht möchte? Und warum mache ich das? Warum gehe ich dahin und stelle so Forderungen auf oder mache diese Wenn-Dann-Sätze? Was passiert denn da in mir? Warum gerate ich in so eine Situation rein, dass ich meinen Partner, meine Partnerin, die ich eigentlich total liebe, so unter Druck setzen würde?

Sprecher: 

Vielleicht ist es ein starkes Kontrollbedürfnis, vielleicht ist es Verlustangst. Oft liegen die Motive auch im Dunkeln. In jedem Fall ist es schwer, mit Erpressungen umzugehen. 

Musik 10

"The Sad Panther" - Album: Colleen et les Boîtes à Musique - Album: Colleen et les Boîtes à Musique - Komponist: Colleen - Länge: 0'20

Erzählerin: 

Thomas weiß, was es bedeutet, unter emotionaler Erpressung zu leiden. In seiner Ehe wurden unterschiedliche Positionen nicht offen diskutiert, sondern seine Ex-Frau gab grundsätzlich den Ton an:

17 Zsp. Erpressung Thomas: 

Sie hat klipp und klar ihre Regeln festgelegt: Sie hatte mir damals gesagt: Wenn ich einmal aufs Motorrad steigen würde, dann hätte ich sofort meine Koffer vor der Türe stehen …

Erzählerin:

… und sollte er wagen, allein in Urlaub zu fahren, ebenfalls. Oder sich allzu oft mit seinen Freunden zu treffen. Statt über mögliche dahinterliegende Ängste zu sprechen, drohte Thomas‘ Frau stets mit der Trennung.

18 Zsp. Erpressung Algermissen:

Ich würde klarer formulieren, worum es mir eigentlich geht. Mein Bedürfnis klar zu benennen und mich auch verletzlich zu machen und zu sagen „Ich wünsche mir, dass wir mehr Zeit miteinander verbringen, weil ich dich vermisse. Weil ich das auch gerne hätte, dass ich dich mehr sehe, mir geht’s nämlich gerade nicht gut und ich würde auch gerne mehr Zeit mit dir verbringen. Mir ist das wichtig!

Sprecher: 

Mit Trennung zu drohen, ist ein scharfes Schwert. 

Doch es reichen oft auch mildere Waffen. 

Erzählerin:

Thomas‘ Frau drohte auch, sobald ihr etwas nicht passte, mit Liebes- und Sexentzug.

19 Zsp. Erpressung Thomas:

Natürlich mit dem gemeinsamen Sex: Der war nicht so häufig, und sie hatte eben gesagt, sie bräuchte das eben nicht so oft und wenn ich das öfter bräuchte, dann müsste ich mir das woanders holen, aber dann hätte ich auch sofort meine Koffer vor der Türe und die Scheidung.  

Erzählerin: 

Irgendwann hatte Thomas genug von dem Druck und den manipulativen Spielchen. Er ging. Und wundert sich heute, warum er das so lange mitgemacht hat. 

Manchmal, so der Psychotherapeut Stephan Potting, sind Trennung oder zumindest Distanzierung die einzige Möglichkeit, die Erpressung zu beenden.  

20 Zsp. Erpressung Stephan Potting: 

Für die emotionale Erpressung ist ja eine Bedingung notwendig: nämlich die, dass man sich subjektiv abhängig fühlt vom anderen. Dass man wirklich das Gefühl hat – das ja völlig irrational ist – dass man ohne den anderen nicht leben kann. 

Erzählerin: 

Wer bereit ist zu gehen, macht sich weniger erpressbar. Paartherapeutin Anouk Algermissen gibt jedoch zu bedenken: Hinter der Androhung einer Trennung kann auch große Verzweiflung stecken: 

21 Zsp. Erpressung Algermissen: 

Für viele Menschen ist Trennung oder Trennung anzudrohen das letzte große Mittel, um zu zeigen, dass etwas nicht stimmt. Und das möchte ich hiermit überhaupt nicht kleinreden, dass es okay ist, so was zu machen. Weil, es ist immer noch nicht okay. Es kann ein Schrei nach Liebe sein: Man versucht, die andere Person wachzurütteln. Siehst du denn nicht, was das mit mir macht?

Sprecher: 

Was es noch komplizierter macht: Es ist wirklich schwer, eine echte, manipulative Erpressung zu enttarnen. 

Erzählerin: 

Familientherapeut Stephan Potting sagt: Es gibt Fälle, die wirken wie Erpressung, doch es sind keine. Etwa wenn die Frau dem alkoholkranken Partner die Pistole auf die Brust setzt und sagt: „Wenn du keinen Entzug machst, dann verlasse ich dich!“

22 Zsp. Erpressung Stephan Potting: 

Man kann mit einem alkoholkranken Partner nicht auf Dauer zusammenleben, und wenn jemand das schafft, das so klar und eindeutig zu sagen, ist es für den Partner die beste Hilfestellung überhaupt, weil er nämlich dann merkt, wie ernst es ist. Das ist tatsächlich keine Erpressung, sondern eine Notwehr, sonst wird sie nämlich selber krank. 

Sprecher: 

Wer dem alkoholkranken Partner, der keine Hilfe in Anspruch nimmt, seine Trennungsabsichten mitteilt, erpresst nicht. Er zeigt die Konsequenzen auf – ohne Erwartung, ohne Ziel, ohne Manipulation.  

Musik 11

"Im Innern Berlins" - Album: Berlin 1945 - Tagebuch einer Großstadt (Die Original Filmmusik) - Komponistin und Ausführende: Ulrike Haage - Länge: 0'20

Sprecher: 

Wann ist es Notwehr, wann Manipulation? Entscheidend ist die Intention. 

Wer offen kommuniziert und dem anderen seine freie Entscheidung zugesteht, spielt kein erpresserisches Spiel. Wer ein bestimmtes Ergebnis erzwingen will, der manipuliert.                     

Musik 12

"Berlin 1945" - Album: Berlin 1945 - Tagebuch einer Großstadt (Die Original Filmmusik) - Komponistin und Ausführende: Ulrike Haage - Länge: 0'20

Erzählerin: 

Wenn du mich wirklich lieben würdest, dann würdest du mit mir in Urlaub fahren.

Sprecher: 

Wenn wir nicht mindestens drei Mal die Woche Sex haben, muss ich mich wohl woanders umschauen …! - Oder die maximale Steigerung:

Erzählerin: 

Wenn du mich verlässt, dann bringe ich mich um!

23 Zsp. Erpressung Anouk Algermissen: 

Was ich im besten Falle hören würde, ist eine sehr große Verzweiflung oder halt ein sehr hoher Egoismus. Dass es einem egal ist, dass man die andere Person damit unter Druck setzt. Dass man nicht darüber nachgedacht hat, was das mit jemandem macht, so eine Verantwortung übertragen zu bekommen. Weil man halt einfach durchziehen möchte, was einem wichtig ist.

Sprecher: 

Hysterische Szenen, Schmollen, Liebes- und Sexentzug, Heulkrämpfe – all das sind Verhaltensweisen, hinter denen sich Erpressungsversuche verbergen können. Allerdings gehören diese Dinge mehr oder weniger zum normalen Beziehungsalltag. Kaum ein Paar, das durchgängig fair und nach Bilderbuch miteinander streitet! 

 Musik 13

"Berlin 1945" - Album: Berlin 1945 - Tagebuch einer Großstadt (Die Original Filmmusik) - Komponistin und Ausführende: Ulrike Haage - Länge: 0'21

Sprecher: 

Neben verbaler Erpressung gibt es auch Erpressung auf der Handlungsebene. Sehr beliebt: flüchten, sich entziehen und vielleicht in das eigene Zimmer verschwinden, die Tür abschließen und für lange Zeit nicht zu sprechen sein. So erging es auch Jonas.

24 Zsp. Erpressung Jonas: 

Also die einfachste Art der Erpressung in der Partnerschaft, die ich erlebt habe, ist so dieses in Anführungszeichen „weibliche Rumzicken“, dieses typische. Dazu gehört zum Beispiel diese berühmte Stummschaltung. Ich hatte mal ne Freundin, die das sehr gut draufhatte, und das merkte man daran, dass sie plötzlich kein Wort mehr sagte. Auch auf Ansprache. Kein Wort. Und dann wusste ich schon: Ich hab wieder irgendwas Schlimmes gemacht. Dann überlegte ich ewig, Stunden, manchmal Tage: Was hab ich denn nun gemacht? Und irgendwie hab ich nur mal nen falschen Ton angeschlagen ihr gegenüber, weil ich mich über was anderes geärgert hab, oder so was, dann wurde ich halt einfach drei Tage lang nicht bespaßt! Es wurde nicht mehr gesprochen. 

25 Zsp. Erpressung Anouk Algermissen:

Also das toxische Schweigen, Stonewalling, das sehe ich in der Praxis vermehrt bei Männern, das ist aber nicht geschlechtsspezifisch. Häufig möchten Menschen mit dem Schweigen versuchen, keine Angriffsfläche mehr zu bieten. Also der Gedanke ist häufig: Dann habe ich sozusagen einen Deckel draufgelegt; doch das Gemeine ist: Meistens ist genau das Gegenteil der Fall. Und der Streit eskaliert in den Fällen häufig erst recht oder noch mehr, je stärker das Schweigen, die Distanz aufgebaut wird.

26 Zsp. Erpressung Jonas: 

Und ganz berühmt ist dann ja auch der Spruch: „Schatz, ich weiß ja jetzt, ich hab was ganz Schlimmes gemacht, und es tut mir auch wahnsinnig leid, aber bitte, sag mir doch, was ist denn eigentlich!“ „Ja, wenn du das selber nicht weißt...!“ Was einem dann auch nicht viel weiterhilft, also diese Freundin konnte das wirklich tagelang ausdehnen, dass ich dann irgendwann überhaupt keinen Bock mehr hatte, überhaupt zu ihr hinzufahren, weil was soll ich zu meiner Freundin fahren, wenn die sowieso nicht mit mir redet?

Erzählerin: 

Für Anouk Algermissen zeigt sich auch hier: Vordergründig ist die Erpressung durch Schweigen einfacher. Man macht sich weniger angreifbar. Langfristig ist sie Gift für die Beziehung.

27 Zsp. Erpressung Anouk Algermissen:  

Gerade diese Erpressung als Schutzstrategie fällt einfacher, weil man wütend sein kann, weil man forsch sein kann, weil man trotzig sein kann – das sind Dinge, die viel einfacher sind als sich verletzlich zu machen als mal kurz innezuhalten und sich zu fragen: Was will ich denn eigentlich? Das braucht viel mehr Größe, das braucht viel mehr Stärke, die Bedürfnisse klar zu ordnen und zu kommunizieren, als einfach was rauszuhauen aus dem Affekt heraus. 

Sprecher: 

Es braucht unglaublich viel Ehrlichkeit: sich selbst und anderen gegenüber, um nicht zu erpressen: Worum geht es mir wirklich? Was kränkt, was verletzt mich? Das offen und absichtslos zu formulieren, dafür braucht es Kraft und Stärke. Und die Bereitschaft, ein „Nein“ zu riskieren. Abgewiesen zu werden.

Musik 14

"Rania" - Album: Überleben - Komponistin: Ulrike Haage - Länge: 0'24 

Sprecher: 

Wirklich kompliziert wird das Ganze, wenn die Erpressung weder mit Worten noch mit Taten passiert, sondern im Tarnanzug daherkommt. Etwa als Krankheit, die – wie bei Claras Vater - automatisch ein hohes Maß an Zuwendung und Rücksicht vom Rest der Familie verlangte:

28 Zsp. Erpressung Clara (0‘38“): 

Mein Vater hat vor fünf Jahren sehr starke Schmerzen im linken Bein bekommen. Das ist mit allen medizinisch-technischen Möglichkeiten untersucht worden und feststellen konnte man nichts. Tatsache ist: Er hat sich total als Schmerzpatient eingerichtet, obwohl er keine erkennbaren Schmerzen mehr hat, das bedeutet, dass meine Mutter ihn von vorne bis hinten bedient, dass er sozusagen ständig einen besonderen sozialen Status in unserer Familie hat, er kriegt permanent Aufmerksamkeit und er genießt das auf ne gewisse Art und Weise, dass er von allen bedauert und bemuttert wird.

Sprecher: 

Das zeigt, wie fließend und schmal der Grat ist zwischen normalen Grundbedürfnissen – wie Liebe, Rücksicht und Aufmerksamkeit einerseits und Manipulation andererseits. 

29 Zsp. Erpressung Clara: 

Ich halte meinen Vater für einen Simulanten teilweise. Dieser Tage musste ich ihn zum Bahnhof bringen, und wir hatten etwas Eile auf den Zug zu gehen, und er schleicht wie eine Schildkröte, und da hab ich ihn etwas angeschrien und gesagt: „Du musst jetzt was schneller laufen! Denn sonst kriegen wir den Zug nicht mehr!“ Wie ein junger Mann lief er die Treppe mit seinem Köfferchen runter; ich dachte: Ich erkenne ihn nicht mehr. 

Erzählerin:

Dr. Herbert Mück, Facharzt für psychotherapeutische Medizin, warnt vor solchen vorschnellen Urteilen. Er sagt: Man muss ganz genau hinschauen. Denn oft liegen die Dinge komplizierter: Es kommt nämlich häufig vor, dass durch eine körperliche Erkrankung tiefere seelische Grundbedürfnisse ans Licht kommen: wie in diesem Fall möglicherweise der Wunsch endlich mal Verantwortung abzugeben und bemuttert zu werden: 

30 Zsp. Erpressung Herbert Mück: 

Wenn der Betreffende den Eindruck gewinnt, dass das sozusagen sein einziger Schlüssel ist, wenn er merkt, dass er über seine Erkrankung am ehesten eine Erfüllung bekommt, dann wird es ihm schwerfallen, seine Krankheit wieder gehen zu lassen. 

Sprecher: 

In der Fachsprache nennt man das „sekundärer Krankheitsgewinn“. Also Zuwendung genießen, wenn es einem schlecht geht. Ein ganz normales Gefühl. Schwierig ist, wenn die Krankheit dann ausgenutzt wird, um das zu bekommen, wonach mal sich eigentlich sehnt. 

31 Zsp. Erpressung Herbert Mück: 

Wenn es den betreuenden Angehörigen möglich ist zu erkennen, dass es hier um andere Bedürfnisse noch geht als nur darum, dass diese genaue Krankheit geheilt wird, dann wäre es hilfreich, diese Bedürfnisse offen zu besprechen, dem Kranken vielleicht zu garantieren, dass man sich auch um ihn weiter kümmern wird, auch wenn diese Erkrankung geheilt ist und auch mit ihm besprechen, wie es ihm denn damit geht, eine solche Perspektive zu haben. 

Musik 15

"Im Innern Berlins" - Album: Berlin 1945 - Tagebuch einer Großstadt (Die Original Filmmusik) - Komponistin und Ausführende: Ulrike Haage - Länge: 0'45

Erzählerin: 

Sowohl für den Familientherapeuten Stephan Potting, als auch für die Paartherapeutin Anouk Algermissen gibt es nur einen Weg, um Erpressungsversuche zu vermeiden oder wenigstens zu minimieren. Mit einer offenen Gesprächskultur und einer ehrlichen Streitkultur. Nur wer miteinander im Austausch bleibt, weiß, was dem Gegenüber wirklich wichtig ist. Was ihn verletzt, worunter er leidet und welche Wünsche er hat. Wer keine Angst hat vor lebendigen Auseinandersetzungen, kann die Erpressung als „Waffe“ links liegen lassen. Anouk Algermissen sagt: Das ist vielleicht kurzfristig anstrengender, aber langfristig ist es ein Garant für eine wirklich gute und tragfähige Beziehung. 

32 Zsp. Erpressung Anouk Algermissen: 

Wenn man eben diese ganzen Spielchen, diese oberflächlichen Druckgeschichten weglässt und sich auf einer Ebene trifft, wo man viel schneller in Austausch kommt, wo man viel schneller Probleme auch wegkriegt, als sie ständig im Kampf an der Oberfläche auszutragen. D.h. ich gewinne eigentlich lang- und mittelfristig Ruhe, Stabilität, Selbstvertrauen und nahe Bindungen.